A quemarropas...

A destiempo

noreply@blogger.com (Niurka Dreke) — Tue, 15 Sep 2009 18:48:00 +0000

La guerra es a destiempo y yo estoy sentada en primera fila
No puedo medir mis pulsaciones
No tiene sentido
No conozco al enemigo
No conozco el terreno, ni las armas
Los daños serán colaterales
Voy a apagar la luz de la ciudad
Dejaré encendida una calle desierta
Y cerraré los ojos, a destiempo
No hay a donde llegar
Estoy en paz
Al margen del siniestro
Contigo

La cuenta de la luz

noreply@blogger.com (Niurka Dreke) — Thu, 27 Aug 2009 01:46:00 +0000

Cuando llegué al aeropuerto Lucía me estaba esperando. Mirando desde ese pasillo por donde los que llegan vemos a los que esperan, vislumbré a una mujer de pelo crespo y maquillaje natural que resaltaba sus ojos cubanos, amulatados, demasiado habaneros para ser porteños, demasiado porteños, para ser, aún volver a ser, cualquier otra cosa. Nos fuimos a su casa, ya en Baires no tenía casa yo, era la primera vez que iba a Buenos Aires de visita. Era casi como entrar a la casa de mi infancia, esta vez habitada por otros dueños, un lugar que me perteneció algún día pero que ahora solo podía ver con las manos en los bolsillos, un lugar donde ya no tenía un verdulero donde comprar los tomates, ni un laverap donde lavar mi ropa, ni un placar donde colgarla.

Tampoco iba a otra cosa, iba a presentar mi libro, tal vez asistiría a alguna tertulia si me quedaba tiempo. No quería visitar amigos, cuando te has ido de un lugar sin despedirte, cuando ese lugar aún te duele, cuando han pasado tantas cosas en tu vida y casi casi tienes que empezar de cero, no quieres dar explicaciones. Llegamos a una casa cálida a pesar del frío, -Buenos Aires tiene eso, un frío que raja las piedras, un frío que hace que te tengas que poner un gorro en la cabeza para que no se te enfríen las ideas-. Solté mis cosas en el cuarto que Lucía me había preparado, decorado con sus pinturas como el resto de la casa, y casi inmediatamente salimos a comer, allí cualquier lugar tiene buena comida, hasta los tugurios de mala muerte. Nos fuimos a La Farola en la Avenida Santa Fe, casi llegando a Callao. Me gusta ir a los mismos lugares, me gusta que todo esté allí donde lo dejé. Todo lo que permanece en el mismo lugar donde lo dejamos, de alguna manera nos ha estado esperando. Teníamos cosas que contarnos, pero por muchas que tuviéramos que añadir, siempre era más importante lo que ya estaba dicho. Por eso hablábamos usando tan pocas palabras. Ya sabía yo por correo que se había separado de Arnaldo, pero me faltaba la versión cara a cara, esa con pelos y señales, con ojos y pestañas, café por medio, vino y cigarros, la parte no literaria del asunto, las cruces, las tachaduras, las enmiendas, las erratas. ¿Qué pudo haber pasado con alguien que tuvo el arte de viajar a lo imposible para no darle lugar a frustraciones? Esa persona con la cual ella podía ser ella misma, ese alguien que la quiso una vez tanto que cuando ella quiso un gato, gato fue, una bebida, un orgasmo, un viaje a Buenos Aires, todo eso fue…

- ¿Y… qué pasó con Arnaldo? Pregunté. Ella tomó aire y luego tomó la palabra…
- Tengo que decirte algo. Lo dijo en un tono seco y firme, como se dice solo lo grave y lo definitivo. Y lo tienes que saber por mí y ahora, no sería bueno que te enteraras por otra vía.

Empecé a agarrarme de las patas de la mesa.

- Estoy enamorada, dijo. Un día me metí en un chat, en uno de esos foros del internet, y conocí a una persona que vivía en las afueras, me tomé un tren hasta allí y empezamos una relación que se esfumó en unos días, duró menos que un merengue en la puerta de un colegio. Pero después vino alguien especial, es la persona con la que vivo ahora, el cuerpo me tiembla de solo pronunciar su nombre.

- Pero cuando eso vivías con Arnaldo todavía. ¿Se lo dijiste? ¿Cómo lo tomó?

- Se lo dije, por supuesto que se lo dije, y lo tomó mal, pensó que era un catarro que en siete días se me iba a quitar. Yo recogí mis cosas, le di un abrazo y me fui. A cada rato veo la luz del pasillo que dejó encendida para cuando yo regrese.

En eso sonó su teléfono.

- ¿Le puedo decir que venga? Quiero que la conozcas.

A los veinte minutos apareció Fernanda, con un pelo negro liso y una timidez, como si con ella quisiera ocultar de algún modo su belleza. Su silencio atronador me recordó esa tensa calma que dicen que hay en el mismo centro, en el ojo de los huracanes. Ahí supe que Lucía no se andaba con chiquitas, y pensé, vaya usted a saber por qué, en la cuenta de la luz del apartamento de Arnaldo.

Silencio

noreply@blogger.com (Niurka Dreke) — Sat, 11 Jul 2009 15:53:00 +0000

El silencio es un túnel, un vacío, un no lugar
Por eso piensas que no me has dicho nada
Es esa calma que precede la tormenta
Es un sentarse a congelar el tiempo
A pocas horas de lo extraordinario
Es un precipicio
Es la nada llevada en los bolsillos
Es un grito a una distancia posible
Es la respuesta inmediata a una urgencia que no puede esperar
Es un testigo fiel de lo que no pasó

Atrapada

noreply@blogger.com (Niurka Dreke) — Thu, 04 Jun 2009 21:59:00 +0000

Tengo un cuento en la memoria, es uno de esos cuentos que se escabulle, un cuento moribundo. Pero tal vez este cuento valga la pena escribirlo, me tiene hace tres días sin salir de la casa, atrapada, presa, es un cuento que no se deja atrapar, pero me atrapa. El tiene mas fuerza que yo, sin duda, me he dado cuenta. No puede ser que lleve tres días frente a la computadora, levantándome sólo para hacer café, o comer algo, que haya empezado a buscar la Teoría del Cuento, y esté leyendo a Horacio Quiroga, a Galdós y a Julito, Cortázar, sólo para ver si ellos me tiran un cabo, me dicen donde buscar. Tal vez el cuento esté debajo de la cama, o en cualquier esquina de la casa, tal vez es un cuento fantasma, tal vez tenga que dejar de pensar en él, o hacerme la loca, tratar de que no se note, como con los hombres, mirarlo de reojo, sólo cuando él no me esté mirando a mí, para que crea que no lo miro, que no me interesa. Porque los cuentos son así, en cuanto saben que te tienen, te dejan, ahí mismitico, plantada, con la ropa puesta, y si te he visto no me acuerdo. He bajado el volumen de todo, para escucharlo, para que se presente, como los muertos, para crearle el ambiente, entonces aguzo el oído, y miro a Perro, que tiene mejor olfato que yo, no vaya a ser que sea él quien lo perciba primero. Me da lo mismo por cual de los once sentidos que tenemos entre Perro y yo, se presente el susodicho, me da lo mismo, más no aparece. Subo el volumen de todo nuevamente, armo una fiesta, con panderetas, con música brasilera, aaaahh lalala lalaralaaaaa lalalalalalaralaaaaaaaaaa, lalalalalararalaaaaaa Brasil, Brasil, brasiiiiiilll, y bien? Nada.
Entonces rezo un mantra, un mantra salvaje, le meto de todo, al mantra, invoco a mis santos más poderosos, le pido a Elegguá que me saque de este celibato intelectual, invoco a todos los seres místicos implicados en mis destinos, con palomas mensajeras, señales de humo y toques de tambor, esgrimo un váculo en el aire, toco campanas, doy cuatro saltos mágicos y bailo desnuda, lucho contra mí misma, me miro en el espejo, tengo las tetas grandes, así se dio cuenta Serrat de que a su techo le hacia falta un poco de pintura, mirando las musarañas. Podría dejarlo todo aquí, en musarañas, más debo decir, que al final el cuento se cimarroneó, pero yo al menos tengo algo que contarles

Todos los caminos conducen a Roma

noreply@blogger.com (Niurka Dreke) — Tue, 05 May 2009 23:09:00 +0000

Pasear por Roma de la mano de un romano que sabe lo que dice es extraordinario. Conoces no solo la Roma clásica sino los rincones, los agujeros, los recovecos de los romanos. Las noches de Jazz y batucadas, las mejores pizzas, Maccheroni, Mattarello, el mejor helado, la pasión por Moretti, por La Roma, los nuevos amigos, el mercado, las puteadas hacia Berlusconi, la visión sobre los inmigrados, la mano firme y segura, todo eso y más, se lo debo a un romano. No se lo dije a nadie. Por momentos me sentía fugitiva escapando de un castillo por senderos adoquinados. Cuando me encontré fragmentos del Acueducto Romano, me vinieron a la mente, las ruinas de la Muralla de La Habana, salvando los escenarios. Roma después de verla te despierta la inclinación de juguetear con ella hasta dejarla exhausta. Y no fue el Coliseo, donde mi amigo jugaba de niño con los gatos, ni la Basílica de San Pedro con su altar el Baldacchino, ni el Foro Romano con el Monte Palatino que te mata, no fue eso. Fue la Fontana de Trevi, para la cual no hay palabras, no hay palabras, cero, nada. Mi idea era sumergirme en ella como Anita Ekberg, pero llegué allí, y supe que había llegado a un límite, y no supe donde esconder la vergüenza. Después de entrar al Vaticano, mirar a tu derecha y pararte frente a La Piedad de Miguel Ángel no puedes hacer otra cosa que buscar su historia y abrir la boca y no cerrarla nunca más al enterarte que el artista la esculpió a sus veintitrés años. Es la única obra firmada de él, cinceló su firma al enterarse que se dudaba de su autoría por su juventud.A esa hora te quieres ir corriendo a ver la Capilla Sixtina, cuya bóveda decoró Miguel Ángel, en un conjunto de frescos que narran las nueve historias del génesis. La escena de abajo,(tercera foto), pertenece a la creación de Adam, que dicho por los que saben constituye uno de los más grandes milagros del arte. Pero si son más de las cuatro y es el último día que te queda en Roma, has de dejarlo para la próxima.Y ya que estamos pondré el David de Miguel Ángel, una de las obras maestras del Renacimiento. Está en Florencia, también quedó para la próxima. Como todos lo conocen por delante, lo pongo de espaldas.Esto no termina aqui. Comprenden por qué todos los caminos ...

ya saben.

Despues de ti, con permiso de Julio Fowler

noreply@blogger.com (Niurka Dreke) — Sat, 18 Apr 2009 01:10:00 +0000

Sentada en el avión escribo el primer pensamiento que me llega mientras tú lees el periódico. Me como las uñas y hago pucheros de añoranza por todo, absolutamente todo lo que quedó atrás. Levanto la vista y veo al chico de ayer, a ese super-respetuoso que perdió el vuelo conmigo y me decía, don't cry, que me acaba de decir: let me tell you something, you are pretty, y después dijo ... Bella! Después de agradecerle y decirle, I am happy, bajo la vista y me digo para mis adentros: "...y de gratis". Y me acuerdo de ti y me temo que a ti hay que asaltarte, despojarte de tu sinfonía de dudas, tenderte una emboscada. Yo necesito aislarme dentro de mi para despertar a una mujer que hay dormida, dejar de actuar condicionada por lo que fui, porque ando con todo. Dicen que las mujeres llevan de un lugar a otro todo lo que les sucede, a veces un vestido a veces un perfume y a veces una herida del pasado, y a veces diria yo que un estilo de vida que no podemos dejar atrás porque no somos tan libres como pensamos. O sea que yo también necesito un asalto.No sé si estoy enamorada, eso tendría que descubrirlo yo o esa otra mujer que me habita. Me he dibujado una vida en la memoria en la que me gustaría bailar contigo, dormir contigo dos o tres veces por semana, salir y llevarte manejando hasta mi cama, meterte entre mis sábanas y darte un masajito donde comienza tu dolor de espalda, aprender a combinar las salsas y los aceites con los vinos y las ensaladas, aprender a hacer una fiesta de cada encuentro, y alejarnos para no entablar batallas/

Pienso, luego, existo

noreply@blogger.com (Niurka Dreke) — Sat, 14 Mar 2009 03:13:00 +0000

Va mi madre a renovar su licencia de conducción el último día del plazo, por supuesto. La compañera busca en la computadora por su nombre, por su apellido, por la fecha de nacimiento, -la cual era difícil que rezara en alguna parte pues ni mi madre se acuerda exactamente del año en que nació-, la siguen buscando entonces por el número del Ci, y por cuanto santo y seña existe para identificar a la gente en Cuba, y que creen que pasó? No aparece en el sistema. En fin que la única manera que tienen ellos de saber que mi madre era mi madre, era llevando un “Hago Constar” de la Oficina del Carné de Identidad de su municipio. Mi madre tembló porque cualquier trámite allá por mínimo que sea… ya saben, Dios y ayuda.

Al final le explican que no hay problemas con el plazo pues ella comenzó el trámite a tiempo solo que por una incongruencia del destino no aparece en la base de datos. En fin, que va mi madre entonces a la oficina del Carné de Identidad de su municipio, y después de ciertas colas y peripecias le explica a la funcionaria el objeto de su trámite y empieza esta a buscarla en el sistema. Después de unos siete minutos, cuando ya la había buscado por nombre, apellido, fecha de nacimiento, -la cual era difícil que rezara en alguna parte-, el número de Ci y por cuanto santo y seña existe para identificar a la gente en Cuba, que creen que pasó? No aparece en la base de datos.

-Compañera Ud. no aparece en nuestra base de datos

-Como que no aparezco? Busque bien compañera, yo tengo que aparecer en la base de datos, yo vivo en este municipio hace bastante tiempo, además, mire mi CI aquí. Este es mi Carne de Identidad, que me lo entregaron ustedes hace varios años cuando hicieron los carnés nuevos, los de tarjetica.

-Si compañera yo entiendo, pero yo no me puedo guiar por eso, ese es un papelito, y el papel aguanta todo lo que le pongan. Yo me tengo que guiar por lo que dice la base de datos.

-Sí compañera, entiendo, yo solo se lo muestro para que Ud. vea que este carné de identidad existe, y que fue emitido por esta oficina, Ud. misma puede comprobar que no es falso. Y si este carné de identidad existe, y no es falso, y fue emitido por esta oficina, entonces yo tengo que aparecer en esa base de datos.

-Si compañera, pero yo solo me puedo guiar por lo que dice la base de datos.

-Ok compañera, Ud. no tiene forma de agregarme a la base de datos?

-NO compañera, yo no puedo alterar la base de datos.

-Ni aún en el caso de que la base de datos estuviera desactualizada?

-No, es que la base de datos no está desactualizada. Esto no es una desactualización, esto es una omisión y las omisiones, como la misma palabra lo indica, constituyen una falta consistente, una abstención por descuido o negligencia pero que, en definitivas, no deja rastro.

- Eso significa que no hay rastros de que yo existo?

-Exactamente.

- Mire compañera, lo que Ud. me dice no tiene ningún sentido. Como no va a haber rastros de que yo existo si yo tengo una hija?

- No, si yo no le digo que no, yo solo le digo que a los efectos legales Ud. no existe, al menos nosotros no tenemos ninguna constancia. La única manera que yo tengo de agregarla a la base de datos es que Ud. me demuestre que existe.

-Entiendo, entiendo…. Uuuhhhmm, ok. Me da unos días para pensarlo?

Diatriba contra la soledad

noreply@blogger.com (Niurka Dreke) — Sat, 14 Feb 2009 23:51:00 +0000

No puedo parar de escribir, sobre todo cartas. El destinatario a veces eres tú, a veces el tiempo, a veces el universo. Mi amigo Julio Fowler que es tan fino, dice que uso un sujeto indeterminado, él dijo exactamente, omitido? Uf, qué culto suena eso…! Pero pensándolo bien, mi SUJETO está omitido, omitidísimo, más yo no desistiré hasta encontrarlo, hasta hacerlo aparecer y tocarlo, hacerlo venir, si yo pudiera de donde estoy hacerte venir…

Y es que en esta soledad posterior a la tormenta estoy como las palmas. Las palmas, dijo Martí, son novias que esperan. Muchas veces, he aconsejado a más de una amiga que hay que saber estar solo y bien. Eso suena muy bonito, pero también he dicho más de una vez que la felicidad es sentarse frente al televisor con alguien que se quiera reír contigo de cualquier tontería que pongan. Por más que me empeñe en volver a reencontrarme, en liberarme, por más que me empeñe en salir sola del bache, por más que me empeñe en aprender a estar felizmente sola, en mi caso no funciona. Más que encontrarme me desencuentro, me pierdo, me desconcentro, me desordeno amor, me desordeno… La felicidad por naturaleza implica vivir en pareja, compartir la sonrisa y olvidarse de los argumentos. La soledad no tiene matices, ni condimentos, y por más que yo quiera, no puedo llenar el espacio que queda, no ya en la cama, ni en la bañera, no puedo llenar el espacio que queda en ese lugar donde va la respuesta, donde va la sonrisa de alguien con pájaros en la cabeza.

La soledad es antinatural, y aún corriendo el riesgo de sonar muy cursi, quiero decir que necesito amar, necesito un cómplice porque al mirarme al espejo veo a un ser esencialmente fiel que necesita a alguien que lo ayude a cometer sus fechorías. La pareja es como ese amigo de la infancia con quien jugaba a esconderme después de tocar las puertas, por solo ver la cara de imbécil que ponían los que ya habían olvidado que un buen día fueron niños. Dijo Juan José Millás: “La soledad es una amputación no visible pero tan eficaz como si te arrancaran la vista y el oído, y así, aislada de todas las sensaciones exteriores, sólo con el tacto y la memoria, tuvieras que reconstruir el mundo que has de habitar y que te habita."

Cuando la soledad te llega por sorpresa, quieras o no has de hacer un recuento. Y entonces elegirla, o aprovecharla para decidir si vas a reorientar tus antenas o si vas a claudicar. Y claudicar no es una opción si no te vas a morir para siempre jamás, como se muere todo el mundo. Si me voy a quedar aquí he de decidir si son más importantes mis mañanas o mis ayeres. He de decidir que hacer con este, mi único escenario y casi, casi morirme y volver a nacer para aprovecharlo sin prisa. Cuando sacas todas esas cuentas te das cuenta de que la plenitud solo se alcanza si tienes con quien compartirla. Dicen que si quieres ser feliz hagas feliz a alguien, ese alguien puede ser mucha gente, pero yo estoy hablando de armar la fibra con la que se teje mi estabilidad emocional, la mía. Mi estabilidad emocional tiene la temperatura de mi mano, y la temperatura de mi mano está influenciada por la de la mano de mi cómplice, ése con quien voy a recorrer las espirales de este mundo, ése que está empezando a tener un nombre y un apellido.

Cuento de hadas

noreply@blogger.com (Niurka Dreke) — Sat, 24 Jan 2009 05:24:00 +0000

Por qué tendría yo que encubrir estas palabras? Por qué tendría yo que no decir que llovió en mi alma cuando el sentimiento estaba más seco? Por prudencia? Porque no te conozco? Aunque me salga mal tengo que decirlo, ya saben, solo escribiendo soluciono mis batallas. Ahora no puedo recorrer mentalmente el trayecto, ni siquiera me doy cuenta del momento exacto en que pasamos, no sé quien pasó, tú dices que yo, y que alguien dijo algo, y que el otro no escuchó.
Lo que recuerdo es que te vi, yo no buscaba a nadie y te vi…
O tal vez sí, no sé, no estoy segura, no estoy segura ya de nada en este mundo, pero sí recuerdo que pasé tranquila, más tiesa que un palo por tu lado. Eso hago cuando alguien me interesa. Ahí los hombres tendrían un buen tip para saber de mí. A ése, justo a ése que no miro, ése es el elegido. Por eso pasé quieta. Y tú subiste a mi casa y tocaste a mi puerta.
Y yo buscaba el punto de desconexión, el error, el momento exacto en que se descubriera que no buscabas nada, que no había una treta, que estabas confundido, el momento exacto en que te dieras vuelta y siguieras con tu vida y con tus metas. Tenía que haber un error, “no puede estar este hombre tocando a mi puerta”.
Pero eras tú,
y no era un error,
y buscabas algo,
y no te diste vuelta.
Al contrario, apareciste de la nada, y con la justa receta que hizo que yo me diera cuenta de que andaba distraída, o más bien adolorida. Y para el dolor me había puesto una anestesia que me borraba los colores de la vida. Cuando andamos distraídos se producen colisiones que no vemos, la felicidad nos pasa por los lados, choca con nosotros y no la percibimos, no nos damos cuenta. Y aquí pueden suceder varias cosas: o que siga de largo, o que se siente a esperarnos, o que se canse y se vaya, o que suba las escaleras.
Y por eso, porque es benévola por naturaleza, la felicidad subió a mi casa y tocó a mi puerta. Y ahora ando bailando con mi túnica de seda bajo las estrellas que me miran descalzas protagonizar un espectáculo que ni la luna se quiere perder.

De vez en cuando la vida

noreply@blogger.com (Niurka Dreke) — Sun, 11 Jan 2009 22:36:00 +0000

La chica que escribía en este blog murió. Para siempre jamás como se muere todo el mundo. Le pasó lo que le pasa a la gente que tiene un dolor fisico muy grande, la persona se desmaya para que el cuerpo no sufra más. El dolor fue tanto que su sistema nervioso se desconectó y ella sintió que la vida le había pasado por encima, que no hay que perder el tiempo haciendo planes, pues ella, la vida, siempre tiene los suyos propios. Le pasó como a ese autor que entregó el alma y se la devolvieron sin la parte de la risa y la felicidad, asi le pasó. Y cuando ella pensaba que la vida le había dado todas las palizas posibles, que ya no quedaba nada, ... desde los destellos de la muerte surgió una luciérnaga solo para que ella supiera que hay algo que protege a todas las cabezas y que el azar es la mano mas segura, que de vez en cuando la vida también nos besa en la boca y en una curva peligrosa, nos pone algo delante que tampoco estaba en los planes, nos pone una zancadilla, y las piernas nos vuelven a temblar incluso aunque llevemos puesta una gorrita de camuflaje.

SILENCIO

noreply@blogger.com (Niurka Dreke) — Sun, 23 Nov 2008 16:53:00 +0000

El otro dia pensaba en la madurez
de los cuarenta años,
de cómo se meditan más las cosas
se deja de actuar por impulso.
Me corrijo.
Cualquier cosa que hagamos
a los cuarenta años
es meditada,
incluso aquellas
que hacemos por impulso.
El otro día ví pasar a un pedacito de sol.
Me fui a mi cueva y tuve un primer impulso
que siguió siendo el mismo después de meditarlo.
Le hice llegar una carta y llevo horas contemplando
los efectos secundarios de hacer cosas osadas,
solo recibo SILENCIO.
Creo tener en mi mente, la información suficiente
para intuír que este SOL es una persona abierta,
que no le importa que alguien le confiese sin tapujos
que ha perdido la cabeza, que lo tome de la mano y
lo invite a ir mas allá.
Emocionalmente hablando soy bastante generosa,
puedo mostrar mis heridas, desnudarme si lo inspiras,
regalarte mis secretos, mis más íntimos secretos,
por eso te he relagalado lo primero que he pensado.
Si cometí un descalabro,
si esto es una impostura, pagaré las consecuencias.
Me quedaré sin cruzar tus recovecos, sin conocer
tus secretos,
sin recoger tus pedazos,
me quedaré con el SILENCIO,
lo peor en estos casos.
Ud. quedará señor mío, sin conocer mis perfiles,
sin saber que era un milagro,
que yo te hubiera encendido velas en la madrugada,
te hubiera tocado campanas, hubiera
hecho una fiesta señor mío de la nada.
Pero entiendo, si hay razones poderosas
yo respeto tu silencio, he perdido la cabeza pero la voy a encontrar.
No te dejaré de amar ni te pediré disculpas,
no tengo ninguna opción más que seguir mi camino,
más que seguir con mi vida
asi con tu SILENCIO, así, sin despedida.

Sinergia

noreply@blogger.com (Niurka Dreke) — Tue, 18 Nov 2008 18:25:00 +0000

Cuando estoy deprimida soy como todo el mundo, me regodeo en la tristeza, me envuelvo en mis sábanas color salmón y en mis almohadas de pluma, y resucito el descalabro. El otro dia sentí un espiritu autoflagelante y sali a mi patio de madrugada a llorar a la luz de la luna, teminé con un catarro que todavía me tortura. No puedo echarme a morir, pero qué hago para no morir? Trato de hacer un ejercicio de fe, un pacto de emergencia, trato de verme mañana, cuando todo haya pasado, y me doy cuenta de que no hay respuestas, de que tengo mas dudas que certezas. En mi mundo de palabras me vienen a la mente frases como la de Eduardo Galeano: "...estamos condenados a morirnos de hambre, a morirnos de miedo o a morirnos de aburrimiento, si es que una bala perdida no nos abrevia la existencia". Y de ahí, de en medio de la nada, sin ninguna señal alentadora, surge una bala perdida que me habla de sinergia.

Donde pueda latir

noreply@blogger.com (Niurka Dreke) — Fri, 14 Nov 2008 04:16:00 +0000

Me dijeron mátalo, destrúyelo, destrózalo,
tíralo, lánzalo,
quémalo, rómpelo.
Pero no puedo
No siento el piso debajo de mis pies, no siento el aire, no tengo sueños, no tengo planes, no sé si estoy aquí o en alguna otra parte.Y me pregunto qué fuerza es esa que es más fuerte que yo, que el dolor y que la rabia, que me invita a esperarte, que me engaña.
No estoy pensando bien.
Hay un sexto sentido, hay un último instinto y lo voy a seguir, voy a dejarme llevar por mi conciencia, que sufre hoy una especie de amnesia provocada, o todo lo contrario. Quizá en vez de olvidar lo que ha pasado, recuerde lo que ha pasado, y entonces me de cuenta de que en vez de abrirme nuevas puertas, necesite regresar a los lugares donde he estado, y a donde no volveré sin ti. Alguien dijo: “nunca volveré a los lugares donde fui feliz.”
Hay que aprender de las derrotas. Hay que saber aguantar los aguaceros de la vida, del dolor se aprende, definitivamente. Yo he aprendido a conocerme. Dicen que el dolor limpia de todo lo superfluo y va dejando lo esencial, pero yo hablo del dolor, de ese que te hace bajar, descender a una dimensión en la que casi no puedes respirar.
Lo que pensé que eran mis partes oscuras resulta que no son oscuras, son claras, y mis sueños convergen en el mismo lugar donde convergen mis miedos. El orgullo hay que saber dosificarlo, hay que saber reorientar las antenas y poner el alma donde más uno la sienta, y el corazón donde pueda latir.
O morir.

Desastre

noreply@blogger.com (Niurka Dreke) — Fri, 07 Nov 2008 06:59:00 +0000

Una vez escuché de Fernando Peña que si él no fuera actor sería un asesino serial. Si tenemos en cuenta que ser actor y ser escritor son prácticamente la misma cosa, yo podria decir lo mismo.
Además de para entender lo que está pasando, yo escribo para no matar a nadie. Si la gente supiera la rabia que tengo ahora, no estaría leyendo esto, no sería yo digna de absolutamente ningún sentimiento noble de parte de nadie.

La soledad es mala consejera pero la impotencia es un veneno,
y da cáncer.
Hay que hacer algo.
Entonces, como no puedo matarte y volverte a resucitar, escribo.
porque no quiero que te mueras para siempre,
quiero apagarte, desconectarte,
para que no te vayas

para que no me dejes
para que no salgas a matar pájaros sin avisarme,
porque no quiero llamarte,
quiero matarte para saber que si no estás aquí,
no estás en ninguna parte,
porque ya estoy muy vieja para esto, porque no es justo.
Porque no quiero vivir el declive,
no quiero cometer la torpeza de quedarme
para ver los manotazos de mi decadencia agonizante.
No quiero ser una mentira piadosa, ni las flores del domingo,

ni un bulto de ropa escondido bajo siete llaves,

ni un cheque, ni un compromiso, ni una historia, ni un punto y aparte.

Yo tengo todas las de perder, tú ganaste, yo lo único digno que puedo hacer aquí es irme con mi rumba a otra parte,

....no huele a cigarro, es olor a pólvora, esto es humo de calibre 18, por eso es bueno escribir, porque acabo de matarte, acabo de hacer la crónica de este desastre.

Algo sin nombre

noreply@blogger.com (Niurka Dreke) — Fri, 24 Oct 2008 22:41:00 +0000

(Cartas desempolvadas de mis archivos indecentes)

Estoy dejando pasar los vientos de este huracán.
Ahora mismo estoy temblando con dolores en el pecho.
Temblores de pensar que no te pueda encontrar,
dolores de saber que no te puedo buscar.

La gente que más me estima critica mi ingenuidad,
estos golpes de franqueza que me revelan toda,
de los pies a la cabeza.
Sin embargo, una vez más yo apuesto por la verdad,
quiero pensar que se puede entregar lo más sublime
sin que a uno lo condenen,
sin que a uno lo castiguen.
El que toma ventaja de las emociones del otro,
no es un tonto ni un hijo de puta,
es un pobre diablo.
Y no es que yo ande por ahí soltando mis confesiones a grito pelado,
o mejor, a puro grito.
Valoro mucho la estirpe de a quien le entrego mis cosas.
Mi lado inconsciente me desordena,
mi lado consciente no me funciona.
No puedo pensar, no sé lo que va a pasar,
las ideas tambalean, tropiezan unas con otras,
ruedan por la bañadera,
saltan en la cuerda floja,
no sé como llamar a este desborde,
al final el amor
es un algo sin nombre.
Por momentos cobro juicio y me comporto cautelosa,
más no puedo evitar regresar a este lugar,
enseguida recupero a la mujer que te añora,
a esta cosa temblorosa que se está muriendo a plazos,
que se le caen las palabras,
que se le caen los pedazos.
Si tuviera que elegir me quedo con la delirante,
dejo de ser la señora y me declaro vacante,
me declaro ingobernable, me declaro terrorista,
me declaro medio loca, me declaro invicta.
Haz conmigo lo que quieras
Si duermo no me despiertes,
no me cures esta pena, allá yo con mi condena,
ponme en tu lista de espera
que voy a esperar por ti,
voy a vivir cuatro vidas,
estoy borracha de ti.

De nuevo

noreply@blogger.com (Niurka Dreke) — Wed, 08 Oct 2008 04:26:00 +0000

Estoy sentada en una silla esperando una respuesta,
la respuesta a una pregunta que yo misma hice.
No sé qué fuerza me llevó a hacer la pregunta.
Miento lo sé, pero sonaria muy cursi decirlo.
Lo que sucede es que ahora estoy una vez más en una disyuntiva,
Cualquiera que sea la respuesta me va a dejar con la duda.
A veces repreguntar es una suerte de súplica,
y uno nunca termina quedándose tranquilo,
no sabrás si la persona ha reconsiderado su posición sinceramente
o si ha cambiado de parecer por clemencia.
De la respuesta a esa pregunta dependen muchas cosas,
mejor resumo esas cosas en una palabra, todo.
Mi vida podría dar un giro de 360 grados,
podría mudarme de casa, de país,
de trabajo, de idioma,
de condición, de color, de género.
Cuando me entrego, me lío tanto,
me mezclo, me adhiero, me confundo con el otro y
por supuesto, dejo de ser, en cierta medida, yo.
Tengo miedo, tendría que dejar de vivir con el hombre de mi vida,
nada más y nada menos.
Las cosas no iban a ser así, iban a pasar de otra manera,
yo iba a estar ahi hasta el infinito,
tú serias ése que estaria ahi junto a mi madre,
cuando yo despertara de un largo sueño.
El futuro es un signo de interrogación,
de momento no puedo hacer otra cosa
que seguirte regalándo cada uno de mis latidos,
nada más y nada menos,
pero también el mundo podria estar regalándome otra cosa,
la posibilidad de reencontrarme, de volver a ser yo misma,
de sentir a mi perro jugar con su huesito de silicona,
la posibilidad de empezar de nuevo,
nada más, y nada menos.

Jaime Bayly

noreply@blogger.com (Niurka Dreke) — Sun, 07 Sep 2008 14:42:00 +0000

Por qué veo a Jaime Bayly?
Esta pregunta me la hizo mi esposo un dia cuando al regresar de viaje se dio cuenta que yo era una televidente habitual del programa de Jaime Bayly. El sabia la opinión que yo tenia de él. Cuando lo conocimos en Buenos Aires, y conste que no lo conozco personalmente, era un escritor inmaduro que utilizaba su bisexualidad como carta de presentación, esto fue un primer punto de desencuentro que me llevo a colocarlo, casi por precaución en una lista de locos sueltos a quien nunca podria tomar en serio, y debo aclarar que no precisamente porque fuera bisexual, sino porque no veo por qué hay que otorgarle a ese elemento un poder de cambio, por qué hay que convertir un detalle tan menor en el centro de un huracán.

He cambiado muchas veces de lugares y escenarios, dejé de tener noticias de él por bastante tiempo, dejé de seguir su carrera, hasta que casi diez años después me lo encuentro en Miami, de anfitrión de un programa de entrevistas llamado justamente "Bayly" en el que hace análisis personales de los dirigentes políticos latinoamericanos, de los presidentes y de cualquier hecho notorio o figura pública que despunte. El programa me gustaba, pero al principio me costaba definir si se trataba de un programa humorístico, político, o era un entramado con perfil psicológico que todavia no puedo caracterizar. Como la gran mayoría de las cosas me daban risa decidí que era un programa humorístico, y me quedé ahí. A quién no le gusta reírse casi a carcajadas a las diez de la noche, antes de irse a la cama? Y eso fue lo que le dije a mi esposo, lo veo porque me da risa. Y porque los años no pasan por gusto y ahora se ha convertido en un escritor maduro que con un poco más de mesura sigue haciendo gala de su bisexualidad ahora menguada pues lo que proclama a los cuatro vientos es su impotencia, no su abstinencia, y su condición de hombre a medias, y sigue saludando cada vez que puede a ese rebelde enervado que lleva dentro.

Es un tipo informado pero lo que hace en su programa es una descarga de obsesiones, y esto lo conduce a repetirse constantemente, y a hacer en muchos casos análisis ligeros. Sin embargo, lo protege el hecho de no ser un analista politico. Lo que en palabras de otro pudiera ser un error sustancial, una falta de rigor periodistico o una afirmación politicamente incorrecta, en él queda bien, es un escritor de ficción que dice lo que piensa y punto.

Lo que Jaime Bayly vende, es justamente su desparpajo, su ligereza al despeluzar reputaciones ajenas, al desbaratar la imagen de los protagonistas de la historia con esa libertad que lleva por dentro, que le permite no enarbolar banderas, con esa rebeldía convertida en audacia que ahora lo lleva a seguir transgrediendo sentado en una silla, con saco y corbata, disparando a quemarropas contra cualquiera que asome la cabecita, lo mismo puede ser Carla Bruni, que Barack Obama, que Ingrid Betancourt. Y lo que dice, lo dice de una manera no solo elocuente sino incluso, hasta creible. Pero esta credibilidad consiste solo en la certeza que uno tiene de que él cree firmemente en lo que está diciendo, más no en que lo que dice sea cierto. Son puntos de vista, no verdades robustas. Además fantasea, no deja de ser un escritor nunca. Esos impulsos creativos que le permiten decir que si él fuera presidente sería Presidente y Primera Dama al mismo tiempo le otorgan cierto grado de impunidad a sus palabras.

Me encanta Jaime Bayly, creo que el suyo es uno de los mejores programas de la television hispana en los Estados Unidos, Dios le dio un talento artisitico, al cual ha sabido sacarle le jugo, y a quien Dios se lo dio, San Pedro se lo bendiga. Aunque hace proselitismo incluso a veces diciendo cosas inverosímiles es un comunicador, no un lider de opinión, mientras se tenga eso claro no correremos peligro, si alguien lo quiere ver de otra manera que lo vea, pero él quedará libre de todo cargo y culpa.

Robo de Identidad

noreply@blogger.com (Niurka Dreke) — Mon, 25 Aug 2008 02:06:00 +0000

Tengo una amiga famosa, no digo el nombre porque si lo digo no la van a reconocer, porque a decir verdad no es famosa, famoso es Luis Miguel, pero trabaja en television, y sale ahi todos los dias, hablando justamente de los famosos. El caso es que el otro día estaba muy preocupada porque había perdido su licencia de conducción, y aqui perder la licencia de conducción es peor que perder los dientes o la tarjeta de crédito, porque con ella alguien puede hacerse pasar por tí en cualquier lugar, y acceder a un tipo de vida que quiza tenga restringido porque no se ocupó de hacer las cosas bien en su momento o porque cayó, como cualquiera en una mala racha.

Con una licencia de otro puedes desfigurar el mal concepto que las oficinas del Buró de Crédito tienen de ti. Ya pasó la época de los hombres de palabra, esa en la que el tipo le decia al carnicero: dame la carne ahora para que mis hijos coman, yo te pago a fin de mes, y al carnicero le bastaba con saber que el hombre le habia hablado mirandolo a los ojos. De hecho trabajo en un lugar en que han archivado los files de los clientes que no han podido pagar, y cuando un cliente dice: “no se preocupe, yo le voy a pagar, le doy mi palabra,” mi jefe piensa por dentro: “Yo tengo una gaveta llena de hombres de palabra”. El caso es que ahora hay que tener crédito, el crédito es la palabra, y cuando te roban un documento con tus datos, el otro está usurpando un poco tu historial, tu identidad, tu palabra.

En la medida que el otro va gozando de tu historia, el verdadero dueño se va empobreciendo pues aunque denuncie el atraco, las oficinas del Credito hacen investigaciones y les tienes que probar que no compraste nada dando una primera cuota y luego te borraste de la faz de la tierra por arte de birlibirloque, o que no diste un cheque sin fondos, y para eso solo tienes tu palabra que para lo único que sirve en estos casos es para que ellos piensen que te quieres hacer el listo. De repente tu reputación anda por los suelos, como si siempre hubieras sido un pelele sin compromiso. El otro mientras tanto se hace dueño de tu nombre, de tu apellido, y de la dirección de tu domicilio, va adoptando tus posturas, asumiendo tus roles, destilando tus olores. A ti comienzan a llegarte las facturas con los gastos de ese otro, con tus sueños postergados pero con fecha de vencimiento, como tu reputación. Los papeles se superponen de modo tal que un dia podrias entrar a tu casa y verte sentado a la mesa comiendo con tu familia cuando aún no habias llegado.

A mi que me roben mi identidad. Yo soy capaz de tirar mi tajeta en cualquier esquina a ver si con ella usurpan mi existencia complicada, mis calambres, mi sangre coagulada, mis imsomnios, mis pesadillas, mi falta de tiempo, mis contratiempos, mis victorias grises y mis fugaces derrotas, mi compañera de trabajo, mi nombre, mi apellido y por qué no, mi reputación.

Todo en su lugar

noreply@blogger.com (Niurka Dreke) — Sun, 17 Aug 2008 22:12:00 +0000

A veces uno cree que hay algo que hacer, que vivir se trata de ejecutar, de transformar las cosas, de combatir la rutina, de aventurarse a salir de los asuntos mundanos. Eso hasta que un martes cualquiera por la tardecita las cosas de tu vida se transforman y te das cuenta que no siempre es bueno que las cosas cambien. Las cosas deberian quedarse como están. Sobretodo si vives ese ejercicio de supervivencia, en el que pierdes la comunicación temporalmente con alguien muy importante de tu vida, y dejas de saber lo que está pasando en un lugar determinado y en un momento puntual, y dejas de recibir las señales que te indican que todo sigue igual, que esa rutina apacible o loca que siempre queremos romper, puede haberse roto pero no sabes exactamente de qué manera. Tu cabeza empieza a hilvanar historias, la incertidumbre se convierte en el mejor alimento para tus miedos, tu cerebro se estruja con un transcurrir de imágenes que sacude hasta tu sistema de creencias. Y tienes un teléfono en la mano, y un carro ahí afuera esperando por tí, y nueve mil millas de viaje submarino por delante. Y quedas como una servilleta sin saber como has podido sobrevivir a esos minutos en que casi has dejado de respirar, perdiendo un poco la vida, o un poco de vida, hasta que todo regresa a la normalidad. Entonces te das cuenta que esa calma, esa rutina, loca o apacible, ese saber que todo está en su lugar, es la felicidad., lo demás está de más, lo demás es lo de menos.

Sin palabras

noreply@blogger.com (Niurka Dreke) — Sun, 03 Aug 2008 02:57:00 +0000

El otro dia escribi una carta con palabras audaces. Las palabras a veces son un asalto a mano armada, sobretodo si pretendes asaltar, irrumpir en el corazon de alguien, perforar hasta lo mas hondo de la conciencia de un hombre que se convirtió en el autor intelectual de tus fantasías. No se me ocurrio otra cosa para un artista, que otra cosa puedes hacer con alguien que trabaja con palabras que dejarlo sin palabras? Que otra cosa puedes hacer con un músico, poeta y loco?
Lo primero que hay que hacer es no poner los ojos en un artista. Nunca! Never! Pero si por alguna casualidad de esta azarosa vida los planetas se alinearon y no lo pudiste evitar, porque tu inconsciente te traiciona y tu consciente no te funciona, y encima no tienes 18 años, entonces cuelgue y llame al 911! Yo llamé al 911 pero no tenían opción para ese tipo de emergencias. Hice meditación, apliqué varias técnicas de relajación, invoqué a mis ancestros pero mis ancestros en estos casos suelen empujarme mucho más al desatino, y solo no intenté el suicidio porque no tengo los pantalones bien puestos, y porque no sabría qué hacer si después me arrepiento. Porque después de todo hay un después. En fín, que todos los caminos conducían a Roma. Escribi una carta y la coloqué en un sobre de manila de los medianos, de esos que parecen contener un resumé, una delaración de muerte o una declaración de guerra, hasta una declaración de principios, pero nunca una declaración de amor. Carta en mano me fui a donde siguiendo una lógica medio fallida podria encontrarme al destinatario, y con la ayuda de Dios y de todos los Santos lo encontré. El destinatario, en una de esas me miró, pero no me vio, hizo un pase de revista, como esos que hace uno a las revistas de cuatro con noventa y nueve en la cola del supermercado.
En el afán de entregarle la carta me puse a pensar de qué modo podría deslizarsela en el carro o dejársela caer en el mismisimo bolsillo de su pantalón. Mientras lo pensaba me miró otra vez, y me sonrió. Entonces pensé que seguramente me habia confundido con alguien. Estuve lenta de reflejos, pero decidí seguirlo hasta su casa, quiza podria echar la carta en su buzón. Cuando estaba ya en la esquina de mi casa pensé en la coincidencia de haber vivido tan cerca. El destinatario se bajó de su auto, abrió la puerta de mi casa, y se sentó en la silla de mi esposo que cuando pone un pie fuera de la casa se transforma, y visto con otros ojos es un perfecto desconocido que me deja sin palabras.

A quemarropas

noreply@blogger.com (Niurka Dreke) — Tue, 08 Jul 2008 00:59:00 +0000

Estas palabras se escriben a quemarropas, es una historia con muchas curvas, que nos demuestra que las cosas son tan feas como parecen, que la vida nos depara cosas inesperadas, que van más allá de todo control, que lo único que podemos controlar es aquello que tecleamos en el ordenador, y a veces ni eso.

Dos veces me he descubierto esta mañana mirando la pantallita de mi celular, esa barrita donde salen los números de teléfono que uno mira antes de responder para saber a qué atenerse. Dos veces en el día de hoy, y son las once y cuarto de la mañana. La miro sin que suene, para ver si Dios, el destino, la fe, las leyes de Murphy o el Universo, me han jugado una mala pasada y la llamada que hace tanto tiempo espero haya entrado en algún momento y se muestre como llamada perdida. A veces el teléfono se da un golpe dentro de la cartera, con el monedero, con la agenda o con cualquier otro de mis habituales utensilios, y se pone en modo silente, a veces he estado parada debajo de una nube que no ha dejado ver el satélite en un dia nublado, y cuando he venido a ver, una sucesion de hechos inconexos y asimétricos se han confabulado y no han permitido que entre la llamada. Y no ha entrado la llamada. Pero sucede que esta vez no puedo darme el lujo de perderla. Si pierdo esta llamada probablemente esté perdiendo, el alivio que necesito para retomar el sueño, para aliviar mis dolores de estómago, la luz y la paz que necesitan mis dias. Si entra esta llamada, trataré de parar la vida por un instante, de sentarme en el piso y, de meterme en un hueco y hablar, por fin hablarte, con el último suspiro que me quede, con el último aliento, con mis gotas de sudor y con mi sangre y con mis dientes, si para ese entonces me queda alguno, trataré de decirte en cinco minutos, después de tantos malabares, de tantas lunas y de tantas golondrinas, después de tanta espera, y de tantas idioteces, que te quiero.

Buenos Aires

noreply@blogger.com (Niurka Dreke) — Mon, 23 Jun 2008 11:42:00 +0000

Buenos Aires supo ser una gran ciudad y se quedó con la costumbre, y nos dejó a todos, incluso a los que llegamos tarde con ese sabor de los cafés más elegantes, de los olores más sublimes en los momentos más tempranos.

Buenos Aires tiene un pedigree inalterable, ella camina inconsciente y sale invicta, solvente, ausente de los enojos y de los antojos, al margen de las contiendas, porque todo es corregible, transitorio, fluctuante, todo comienza en Buenos Aires.

Buenos Aires es una coartada perfecta, un crimen organizado, un divorcio, una rabieta, un secuestro voluntario. Y pensándolo bien, aún cuando se trata de su historia, Buenos Aires tiene tambien aires nuevos e inesperados, un dia nos levantamos con las vacas gordas y el otro con el dinero secuestrado. Entonces nos quedamos sin argumentos y ahí comprendemos que Buenos Aires no es un tango, es un bolero, no es una ola, es su espuma, es un segundo comienzo, es una segunda luna.

Los cuarenta

noreply@blogger.com (Niurka Dreke) — Sun, 08 Jun 2008 19:08:00 +0000

Siempre escuché que los cuarenta años se celebran de una manera distinta. La gente que incluso no celebra normalmente su cumpleanos celebra los cuarenta con entusiasmo. Yo estoy en mi año número cuarenta y por fin entiendo la magnitud del acontecimiento. Lo que marca la diferencia entre lo que eramos antes de los cuarenta y lo que somos despues, es que antes pensábamos en todo lo que nos rodeaba como un ente superior al cual debíamos adaptarnos, pensábamos que debíamos dar, que debíamos hacer cosas para que esos entes superiores nos aceptaran.

Estoy viviendo cada día de este año como un descubrimiento, he cometido la osadía de saber lo que quiero y lo que no quiero, he vivido lo suficiente como para atreverme a poner completamente en orden mis prioridades, y cuando uno hace eso se convierte en una persona imperturbable capaz de descartar todo aquello que le molesta. Creo que he dado bastante, que es hora de recibir, no creo que tenga que hacer nada para adaptarme. Me he asumido totalmente como ese objeto preciado que soy, una persona maravillosa que ha alcanzado la estatura de la vida y eso me convierte tambien en una persona peligrosa, encierro en mi el peligro potencial de haber aprendido a decir que No.

Debi haberlo aprendido antes. Probablemente alguna gente que me lee pensara que para decir que no no hay que cumplir cuarenta anos. Pues bien, vean que clase de tarada he sido que recien ahora es que estoy aprendiendo a quedar bien conmigo misma en primer lugar, algo para lo cual hay que tener mucho carácter.

Y no es que tenga todos los capitulos cerrados, de hecho se han abierto temas en mi vida que me obligan a empezar de nuevo. Tampoco es que no tenga mas dudas, las dudas son ejercicios mentales que nos obligan a tener algo que celebrar cuando cumplimos cuarenta años. La duda cambia y se multiplica. Cuantas veces hemos estado ante el telefono, con la duda de hacer o no hacer esa llamada. Antes no la hacíamos por orgullo pueril, ahora tenemos la madurez de hacerla porque sabemos que tambien es bueno tomar la iniciativa o mostrarse fresca y libre de rencores despues de un momento de tensión. Sin embargo, no la hago, no la haré porque uno aprende tambien a dejar enfriar las cosas, a no seguir el primer impulso, a dejar que el tiempo diga lo que el otro no quiere decir.

El tiempo es magico, y no pasa por gusto, el tiempo suele hacer algunas de estas dos cosas con su huella implacable: o lo cura todo, y no precisamente de un plumazo; o te ayuda a perder de una manera virtuosa, que para todo, absolutamente para todo en esta vida, hay que tener clase.

De setos y de carteras...

noreply@blogger.com (Niurka Dreke) — Mon, 19 May 2008 01:55:00 +0000

Tengo momentos, épocas en que miro hacia abajo, me siento en el patio y miro las hormigas caminar en fila, busco el final de esos senderos, hasta que llego al hueco donde se meten por dentro de la pared, donde ya no puedo ver más, y a veces me entretengo aún en imaginar lo que podria suceder más allá. Tengo momentos en que late más fuerte esa parte piadosa de mí y salgo con mi perro solo para que no se quede solo en la casa, o le dejo el aire acondicionado puesto en días de mucho calor, o salvo al sapo del patio en vez de matarlo con puñados de sal. Los sábados, cuando estoy sola, cojo mi tijera de podar y me voy al frente, tiene que ser bien temprano, y me pongo a emparejar los setos y a desyerbar, pañuelo en mano y gorra en cabeza tomando agua, hasta que el sol seca el suelo o me canso, y me voy adentro plena, con las uñas negras, pero con la gratitud que solo producen las cosas simples, las cosas eternas, como el olor de la tierra.

Tengo momentos en que miro hacia arriba, esos momentos son malos porque nunca que he mirado hacia arriba he visto nada y mira que he buscado.Tengo otros momentos en que estoy en la parte de la escalera que no tiene pasamanos, pero salgo por ahí con la mirada erguida porque dicen que a mal tiempo buena cara.

Tengo momentos en que me lleno de burbujas y salgo a la calle a comprarme una cartera y dibujo un jolongo, una cosa rústica, clara, neutra, de verano, algo fresco que se me antoja perfecto y necesario. Y asi empiezo a deambular por las tiendas hasta que lo encuentro. Lo encuentro a doscientos sesenta y nueve dólares con noventa y nueve centavos, y me digo: no puede ser Niurka, quién diablos te has creído tú que eres para comprarte una cartera de doscientos sesenta y nueve dólares con noventa y nueve centavos? Busco un espejo, me la engancho, me la pongo en el hombro y camino con ella por toda la tienda, en lo que pienso qué hacer, qué hacer con el sentimiento de culpa, no con la cartera, con ella se qué hacer, comprarla y llevármela para mi casa.

Mientras tanto ando con ella tranquila, no vaya a ser que en lo que lo pienso venga una desgraciada y se la lleve así no más, sin pensarlo, que esa clase de gente anda por dondequiera. Con la cartera en el hombro me voy a otros departamentos, me dedico a mirar otras cosas para engañar el sentido, y doy vueltas en círculos hasta que regreso nuevamente a donde estaba, me lleno de valor y la pongo en su sitio. En otro acto de heroísmo salgo de la tienda sin mirar atrás, la dejo ahí, sola, en manos de la desgraciada, que seguramente esta allá adentro ya dirigiendo sus pasos hacia ella.
Monto en el auto, arranco, me voy, llego a mi casa, trato de entretener el sentido y dejo pasar las horas, me acuesto, ... me duermo y me levanto al otro dia, alucinando pretextos. Me digo: si estoy sola, lejos de todos, no le hago mal a nadie, trabajo y me gano mis quilitos, no fumo, no bebo, no tengo hijos, GGGGUUUAAA!!!!, y encima los sábados trabajo la tierra, que viene siendo algo así como ir a la Iglesia; qué menos puedo hacer que comprarme una cartera?

Añicos

noreply@blogger.com (Niurka Dreke) — Wed, 23 Apr 2008 07:08:00 +0000

Dana dijo: El Lunes empieza haciéndole honor a su nombre: complicado. Debe ser tan complicado el lunes que a veces su energía se pasa para el martes y terminas igual preguntandote, por qué hoy no me quedé en casa? Por que tengo un jefe, claro. Pero hoy, con jefe y todo el tráfico no me dejó llegar al trabajo hasta después de las diez de la mañana y son las doce de la noche y no me he bañado, y eso es grave porque bañarme para mí es la única forma de empezar a descansar, es un preludio, pero estoy tan cansada que no oigo. Entonces elegí entre bañarme y escribir para que sepan que sigo aqui, consciente de que a la vida no hay que meterle tanta cabeza y de que debo trabajar más cerca y dejar de parquear en un alley para no escrachar más el farol del auto contra el poste de luz y hacerlo añicos, para no llegar más aqui a las mil y quinientas, pero sobre todo, para que la elección no sea entre bañarme y escribir sino entre escribir esto y escribir otra cosa, como por ejemplo, algo que valga la pena…